الصداقة بين الرجال: استكشاف الروابط المفقودة

هذه المقالة ظهرت في نشرة “قصة واحدة للقراءة اليوم”. قم بالتسجيل هنا.

كان الكلب نائماً في الزاوية، وكنت جالسًا على مائدة المطبخ، أشرب فنجانًا من الشاي الضعيف. كان ابني البالغ من العمر 21 عامًا جالسًا متربعًا على الأرض، يلعب على غيتاره، ويخبرني قصة مضحكة عن كارثة في المواعدة تتعلق بأحد أصدقائه المقربين.

“روكو أحمق”، قلت بحب عندما انتهت قصة سام.

“هو كذلك”، وافق سام. “أحبّه.”

ضحكنا. ثم توقف سام عن العزف ونظر إلي. “ليس لديك أصدقاء حقًا، أليس كذلك، أبي؟”

لم يقصد سام ذلك بطريقة مؤذية. حسبما يعرف، كان تقييمًا عادلًا.

“لدي أصدقاء”، قلت. “فقط لا أراهم، لكنني أعلم أنهم موجودون. وهذا يكفي.”

فكر سام في الأمر – ربما كان يعلم أنني كنت أكذب (حتى لو لم أكن أدرك ذلك في تلك اللحظة) – ثم قبل إجابتي بلطف بهزة من رأسه. ولكن تعليقه بقي في ذهني. ماذا حدث لصداقاتي؟ هل ما زالوا موجودين، كما زعمت؟ ماذا كنت أستفيد من أصدقائي، وماذا كان لدي لأقدمه لهم؟ أخذت رشفة من الشاي – كان بارداً.

يبدو أن الرجال قد فقدوا قدرة الصداقة. وجدت دراسة أجريت في 2021 أن 15 بالمائة من الرجال اعترفوا بعدم وجود أصدقاء مقربين على الإطلاق، ارتفاعًا من 3 بالمائة في 1990، بينما قال أقل من نصف الرجال إنهم راضون عن عدد أصدقائهم. فقط واحد من كل خمسة رجال أفاد بأنه تلقى أي شكل من أشكال الدعم العاطفي من صديق في الأسبوع الماضي.

في الأيام التي تلت تعليق ابني، بدأت أفكر أكثر فأكثر في أصدقائي ومدة الوقت التي مرت منذ آخر مرة تحدثت فيها مع أي منهم حقًا. بدأت أتصفح الإنترنت بشأن الرجال والصداقة – في انحرافي بعيدًا عن تلك العلاقات المقربة خارج عائلتي، لم أكن وحدي. نقرت بسرعة، وتكدست الإحصائيات. أعلن الجراح العام في الولايات المتحدة عن “وباء الوحدة والعزلة”. حتى معالج الجنس المفضل في أمريكا، الدكتورة روث، في سنواتها الأخيرة، تحدثت أقل عن الجنس وأكثر عن الوحدة.

من العدد الصادر في فبراير 2025: القرن المعادي للاجتماعية.

والجانب السلبي ليس عاطفياً فقط. وجدت الأبحاث زيادة مذهلة بنسبة 50 بالمائة في خطر الإصابة بالخرف، وزيادة بنسبة 29 بالمائة في فرصة الإصابة بأمراض القلب، وزيادة بنسبة 32 بالمائة في حالات السكتة الدماغية لأولئك الذين لديهم “علاقات اجتماعية ضعيفة”. تفوق العزلة الاجتماعية مخاطر الصحة الناتجة عن السمنة، وقلة النشاط، وتلوث الهواء، واستهلاك أكثر من ستة مشروبات كحولية أو 15 سيجارة يومياً. توصلت دراسة في جامعة هارفارد إلى أن العامل رقم واحد في حياة أطول وأكثر صحة وسعادة ليس النظام الغذائي أو التمارين، بل الاتصال الإيجابي والمستمر بالمجتمع.

توصلت دراسة أجرتها جامعة كانساس إلى أن تكوين صديق جيد يتطلب أكثر من 200 ساعة – لكن فقدان واحد أسهل بكثير. واحدة من أهم المكونات في الصداقة القريبة هي الاستمرارية. الحضور.

عندما كنت شابًا، كان ذلك يبدو سهلاً بما فيه الكفاية، عندما كنا أصدقائي وأنا جميعًا ندور في نفس المدار. ولكن مع تأكيد الحياة لمطالبها، انتقل هؤلاء الأصدقاء المقربون بعيدًا، وتشتتوا. كان هناك سيف، الأخ الأكبر البديل الذي قابلته عندما كنت في العشرين من عمري، وماثيو، صديق من عالم العرض قابلته بعد بضع سنوات؛ إيدي، أقدم أصدقائي ونموذجي المبكر؛ جون ودون، أصدقاء قابلتهم مؤخرًا. أصدقاء أعزاء، جميعهم. في جوانب عديدة كانوا الركائز التي بُنيت عليها الكثير من حياتي. لم أستطع أن أتذكر آخر مرة رأيت أيًا منهم. في المناسبات النادرة التي تحدثنا فيها عبر الهاتف، ضحكنا وتحدثنا – لكن هل كان ذلك مجرد بخار مجد الماضي؟

لم تكن تجربتي مع الصداقة دائمًا واضحة. كانت نشأتي نموذجية في الحي، الآن مضت – مباريات كرة السلة في الممرات ونظرات مسروقة إلى مجلة بلاي بوي في القبو. كنت الثالث من بين أربعة أولاد، طفل خجول بدائرة صغيرة، ومع ذلك لم أرغب أبدًا في الأصدقاء. في أوائل العشرينات من عمري أصبحت ناجحًا في السينما. “بين عشية وضحاها”، تغيرت وضعيتي في العالم إلى الأبد.

كنت شخصية عامة غير مستعدة جداً. شخص راضٍ عن الانزلاق على الحواف، يرغب في أن يكون مميزًا ولكن لا يتوق إلى الانتباه الواضح، تم دفعه إلى مركز الأحداث. جاء الناس إلي. تمسكت بالأصدقاء الذين كان لدي قبل هذه الشهرة المفاجئة. أنني بدأت أشرب كثيرًا كان يشير إلى إدماني الفطري وليس إلى ثروتي الجديدة. تراجعت، ثم انسحبت.

بحلول الوقت الذي تضاءل فيه هذا الاقتراب من الشهرة وتم القبض على شربي، كنت قريبًا من الثلاثين. اكتشفت أنني أحب صحبتي الخاصة وغالبًا ما كنت أبحث عن الوقت وحدي. عندما تزوجت في النهاية، رأيت أن معظم صداقاتي مع النساء كانت مبنية حول الغزل وإمكانية الذهاب إلى السرير. كان من الواضح أن ذلك كان يجب أن يتغير. ومع الرجال، نظرت لأدرك أن عدة أصدقاء مقربين وطويلين قد انتقلوا بعيدًا. على نادر ما كنت أشكل صلة جديدة، كانت الدوافع لرعايتها غالبًا ما تفتقر. سواء كان رد فعل على فراغ بعض المعارف غير الصادقة التي تشكلت خلال شهرتي المبكرة، أو طبيعة خائفة، أو مجرد الاعتياد على عادتي، وجدت نفسي غير مهتم، حتى غير راغب، في الوصول إلى أصدقاء جدد. لا يهم – كنت سعيدًا في صحبتي الخاصة ومع زوجتي وأطفالي. وكان هناك دائمًا العمل. شعرت الحياة مكتظة – على الأقل مكتظة بما يكفي.

ولكن بعد تلك المحادثة مع ابني، عاد شيء حذرتني منه زوجتي إلى ذهني. كانت تأملاتي، انطوائي، وتجنبي قد بدأت تكسر حواف من كنت وتضيق تجربتي، وتقلل من فرحي، وتحد مما كان لدي لأقدمه وما سمحت لنفسي بتلقيه. بدأ أطفالي بالتحذير من أنني قد أصبحت عابسًا. إذا كنت مستعدًا حقًا للنظر، كانت الإجابة هناك لتُرى: كانت عزلتي الذاتية تقلل من حياتي، وتجعلني إنسانًا أصغر. في مرحلة ما، كان أصدقائي يلعبون دورًا حيويًا في توسيع آفاقي، وتعزيز شجاعتي، وتوفير الملاذ الآمن. ولكن، هل كان هؤلاء الأصدقاء الأعزاء لا يزالون موجودين؟

لأن إيدي كان أقدم أصدقائي، اتصلت به أولاً. اقترحت أن أذهب إلى تكساس لزيارة. “بالطبع”، قال. “لكن يجب أن أنتهي من هذا المبنى اللعين أولاً.” كان إيدي يشتري ويجدد المباني القديمة من أجل لقمة العيش وكان في منتصف مشروع كبير جديد. “فقط أعطني بضعة أشهر.”

تواصلت مع ماثيو. كان سريعًا في الموافقة على قدومي إلى كنتاكي. اشتريت تذكرة طيران. ثم، قبل أيام من رحلتي، اتصل ليُخبرني أنه يجب عليه الإلغاء. “هناك الكثير من الأمور تحدث”، قال ماثيو. كانت الأمور فوضوية، وكان ابنه يمر “ببعض المشاكل”. أجلنا ذلك لبضعة أسابيع، وأعدت جدولة رحلتي. ثم ألغى مرة أخرى. “دعنا نقوم بذلك في الربيع”، قال ماثيو. “يجب أن تهدأ الأمور بحلول ذلك الوقت.” استعدت ثمن تذكرتي.

كان جون يتسلق الجبال في الهملايا. ورد أوتوماتيكي لدون قال إنه في اليابان لفترة ممتدة. ولكن عندما اتصلت بسيف، كان متحمسًا، واقترح أن أذهب إلى بالتيمور ونذهب في رحلة – “أردت أن أذهب إلى خليج تشيسابيك”، قال سيف.

رحلة برية، تمامًا مثل الأوقات القديمة، عندما كنا نتجول في جميع أنحاء البلاد أو نقضي أسابيع في الضياع في أيرلندا. التقيت بسيف في قرية غرينويتش. كنت في التاسعة عشرة؛ كان أكبر مني بعشر سنوات. اسمه الحقيقي هو